Kan man leva ihop om man har helt olika lust?

Att ha helt olika nivå på hur mycket lust man har kan skapa mycket skav i en relation. Det är jobbigt för båda.

Den som vill mer får vänja sig vid att bli avvisad och kan känna en frustration som byggs upp i kroppen.

Den som vill mindre kan känna en press, att det är jobbigt att behöva avvisa och en rädsla för att partnern ska bli arg.

Men går det då att leva tillsammans när man har helt olika driv? Om en vill varje dag och den andra en gång i veckan. Hur ska man mötas så att båda blir nöjda och man kan leva i harmoni?

Den blir ju den som vill minst som får ofta sätta tempot eftersom vi inte kan pressa någon in i ett intimt möte. Samtidigt kan det skapa en dynamik som blir avtändande i sig.

Om den som vill minst vet att det står en person alltid redo, som alltid kommer att säga ja, och väntar på att vi ska vilja, kan det bli en maktobalans. Eller att man känner att den med mer driv har ett behov av mig och min kropp för sitt eget välmående. 

Det bästa man kan göra som person med mer lust är att bli riktigt bra på att leka med sig själv. Om du kan tillfredsställa dig själv på ett sätt som faktiskt är riktigt bra, så minskar ditt akuta behov efter din partner. Visst, det är najs när ni möts, men när känslan av akuthet minskar har du också möjlighet att återställa maktbalansen som annars kan bli en negativ spiral.

Det finns några principer att hålla sig till för att möta den här utmaningen:

Separera sex från känslomässig reglering

Den som vill mer behöver utforska lite kring vad mitt behov egentligen bottnar i. Handlar det om ren biologi, eller är det mitt sätt att känna mig älskad, trygg och bekräftad på? Om jag använder min partner som primär reglerare av mitt känslotillstånd har jag mycket att vinna på att hitta alternativa sätt till det. 

Gör inte intimitet till en förhandling

Att ställa upp som en del av en förhandling blir aldrig bra. Intimitet ska komma från en plats av att båda vill. Istället behöver den med mindre lust finna vägar som funkar, dvs. Vad är jag ett ja till? T.ex. gos, massage, osv. Och vi behöver då respektera gränserna för vad personen sagt ja till och inte fortsätta att försöka pusha för mer. 

Den med lägre lust behöver ta en aktiv roll

Den med lägre lust inte bara kan luta sig tillbaka och säga "nej". Hen behöver ta ansvar för vad hen faktiskt behöver för att väcka sin lust eller vilja mötas, och aktivt bidra till relationens närhet på sina villkor.

Avlägsna "akutheten" och pressen

När den som vill mer slutar att jaga och i stället äger sin egen trygghet och njutning, förändras dynamiken väldigt ofta. Det ger utrymme för den andra partnern att faktiskt få längta.

Enklast är såklart att vara i en relation där man vill ungefär lika mycket, iallafall över tid. 

Men det är inte kört om man har olika driv. Vi behöver bara hitta sätt där olikheterna inte blir en källa till skav och konflikt utan att vi hittar ett fungerande förhållningssätt.

Känner du ingen lust alls till din partner? Läs mer här.