Kan man vara projektledare på jobbet och älskare hemma?

Inom östländska filosofier pratar man ofta om att vi alla bär på två typer av grundenergier – yin och yang, eller maskulin och feminin energi.

• Maskulin: drivande, målfokuserad, hållande

• Feminin: flödande, skapande, intuitiv

I arbetslivet premieras den maskulina, yang, energin alla gånger. Det brukar inte mottas så väl i professionella sammanhang att säga saker som “Jag vill känna in det här och låta bitarna bara falla på plats” Vi förväntas analysera, agera rationellt och driva på för att kontrollera utfallet. Då anses vi kompetenta. 

Om vi spenderar våra dagar i denna miljö, är det klart att vi präglas av det. När vi kommer hem från jobbet är det svårt att bara skifta över till att vara softa, avslappnade och sköna. Vi fortsätter att projektleda hemmet, göra listor och kontrollera. Det här gäller både män och kvinnor.

Dock är min erfarenhet att de flesta kvinnor har ett större behov av att komma tillbaka till den feminina energin än vad män har. Inte alla, men de flesta. De flesta män, men inte alla, har en större lätthet i att spendera större del av sin tid i den maskulina energin, även om vi behöver båda.

Tillbaka till relationer och attraktion. Två av samma skapar inte magnetism. En vanlig magnet är ett gott exempel på det. Det är en pluspol och en minuspol som gör att magneterna sugs ihop. Likaså med vår mänskliga energi. Två personer i maskulin energi kommer inte att attraheras av varandra sexuellt.

Det här handlar om energimässig polaritet. Två personer som båda befinner sig i sin drivande maskulina energi kommer att mötas som två projektledare, inte som älskare. Det blir logistik, inte magnetism. 

Om vi alltså vill maximera magnetismen mellan oss behöver en person polarisera mot det feminina (följsamt, böljande, kreativa) och en mot det maskulina (stadighet, ledande, med total närvaro). 

Det spelar egentligen ingen roll vem som tar vilken roll. Men jag skulle säga att i de flesta hetero-relationer brukar mannen ha mer lätthet i att vara i den maskulina energin och kvinnan i den feminina.

Det handlar om att höja upp volymen på de kvaliteterna som redan finns inom oss alla. För den där känslan av att känna sig magnetiskt dragen till sin partner är något som många längtar efter. Suktar efter till och med.

Läs mer om sexuell polaritet här.

När du är sugen på sex... och får ett nej.

Du är sugen på sex, kanske har det gått länge sen sist, och så vill den andra inte.

Då är det lätt att per impuls dra sig undan, inte vilja visa kärlek och fastna i tanke-loopar som “Han/hon vill inte ha mig".

Kanske har du varit på någon sida av det här? När vi sträcker oss ut efter intimitet och möts av ett nej, reagerar vårt system blixtsnabbt. Det primitiva i vår hjärna tolkar faktiskt ett avvisande från vår partner som ett hot mot tryggheten och anknytningen.

Det gör fysiskt ont - i bröstet, i magen eller som en klump i halsen. Att dra sig undan, bli tyst eller straffa med kyla blir då kroppens sätt att försöka skydda den sårbara delen i dig. 

Men om vi följer dessa impulser kan vi hamna i en tråkig negativ spiral.

Uppenbarligen känner ju personer som just sagt nej till oss, vilka konsekvenser det fick och känner nu en press att säga ja. Och tyvärr leder press inte till att vi öppnar oss och vill, utan snarare det motsatta.

För vad händer hos den som säger nej? Ofta skapas en enorm inre stress och ett dåligt samvete över att göra sin partner ledsen eller besviken. Och press fungerar som en stenhård broms på det sexuella systemet. När bromsen är aktiverad är det biologiskt omöjligt att känna genuin lust. Ett framtida "ja" som baseras på plikt eroderar intimiteten på sikt.

Så hur jobbigt det än är, behöver vi träna oss i att hantera att bli avvisade av vår partner konstfullt.

Om det svider, stanna kvar med den svidande känslan och håll dig själv ömt med den. Kanske lägg en hand på hjärtat, eller var det nu svider, och välj att fortsätta öppna upp dig, att fortsätta visa kärlek till din partner.

När du fysiskt lägger en hand på din egen kropp och stannar kvar med din känsla, skickar du en signal till ditt eget nervsystem om att du är säker. Du lugnar dig själv (self-soothing) istället för att kräva att din partner ska “rädda dig”. Du visar att deras "nej" inte sätter relationen ur balans.

Det här leder till att det känns tryggt att säga både ja och nej, mellan er. För ett genuint, helhjärtat JA kan faktiskt bara existera om det också är tryggt att säga NEJ.

Sen kan det ju vara så att en person säger nej väldigt ofta och då är det ett samtal som vi kanske behöver ha. I lugn och ro och frånkopplat från den faktiska händelsen att bli avvisad. Då kan ni prata med nyfikenhet kring vad det beror på och skapa en väg framåt tillsammans.

Att fundera på:

• Hur reagerar din kropp precis i sekunden du får ett nej? Fryser du till, vill du vända dig bort, eller blir du arg?

• Hur kan ni tillsammans göra det tryggare att säga nej hos er, för att era JA verkligen ska vara sanna JA?

Har ni fastnat i mönster som är svåra att nysta i på egen hand?

Ni är varmt välkomna att boka ett gratis första 30-min samtal online.

Läs mer & Boka

Relationer tar ofta inte slut pga brist på kärlek

Även om det vid ett första ögonkast kan se ut som att ett par bara slutade vara kära i varandra och det var det som var anledningen till att relationen tog slut, ligger ofta en annan anledning under ytan:

Vi klarar inte av att skapa emotionell trygghet för varandra i relationen.

Vad är då emotionell trygghet?

Det här begreppet kan låta väldigt luddigt så låt mig konkretisera vad jag menar.

• Din förmåga att hålla ihop dig själv även i pressade situationer: alltså inte går in i destruktiva beteenden när du blir triggad

• Och om du tappar det, och beter dig emot dina egna standards, äger det och ber om ursäkt

• Tar emot feedback från din partner, väger den på din egen våg för relevans, och är beredd att göra förändringar i dina beteenden för att hjälpa relationen

Det här skapar en känsla av trygghet hos din partner. Att du är en person kan kan anförtro sig till, lita på när det gäller och hålla i handen när det stormar.

Emotionell trygghet byggs över tid 

När vi först träffas kan det här vara något vi inte överhuvudtaget fokuserade på. När åren går och vi oundvikligen stöter på varandras olikheter och konflikter, blir det mer och mer viktigt. Det är nu det verkligen gäller. Vi kanske får se sidor av den andra som vi inte gillar det minsta. Och vice versa.

Om vi klarar av att bibehålla emotionell trygghet för varandra under den här fasen, fördjupas vår intimitet, inte tvärtom. Våra olikheter och konflikter blir alltså en källa till mer kärlek, inte mindre. Svårt att ta in eller hur.

Det är inte bara din partners jobb att skapa trygghet

Hur ska du klara att skapa trygghet för en annan person om du inte kan skapa en rimlig trygghet för dig själv? Och vad innebär det ens att skapa trygghet för sig själv?

Jo det innebär att din interna dialog är stöttande. Dvs:

• När du känner något, så lyssnar du på dig själv. Det du känner är helt rimligt och ska inte avfärdas.

• Du börjar med att ta hand om dig själv i triggade tillstånd, hellre än att vända dig mot andra personer för att de ska rädda dig.

Det kallas ibland att bli den förälder du kanske aldrig haft - för dig själv. Det är inget enkelt arbete men det sätter grunden för hur du kan stötta andra såsom din partner, vänner och barn.  

Hur gynnas din relation av emotionell trygghet

Vi kanske inte kan erbjuda en 100% trygghet, men om vi i alla fall kan nå en rimlig känsla av trygghet i en relation kommer det ha många positiva konsekvenser.

• Vi har inga emotionella murar mellan varandra som leder till bl.a. passiv-aggressivitet, avstängdhet

• Vi kan fokusera på att odla de positiva aspekterna av relationen såsom glädje, bus och skoj

• Vi kommer att vilja fortsätta öppna våra kroppar fysiskt för varandra, dvs. intimitet & sex kommer fortsätta kännas lockande

• Vi fördjupar vår relation så till den grad att vi kan läka sår som vi kommer in i relationen med

Det här är avancerade relations-kunskaper vi pratar om, som givetvis byggs upp över tid. Förmågan att hålla en form av lugnt medvetande under pressade situationer, är precis som jag tidigare skrivit om, starkt kopplad till förmågan att reglera sitt nervsystem. Så det räcker inte med god vilja. Läs mer om det här.

Men avkastningen på att investera i de här färdigheterna är så stora att jag varmt rekommenderar dig att börja. Om du är nyfiken på hur det kan se ut i praktiken - hör av dig, så berättar jag mer om hur jag jobbar med det här. 

Om mig