Relationer tar ofta inte slut pga brist på kärlek

Även om det vid ett första ögonkast kan se ut som att ett par bara slutade vara kära i varandra och det var det som var anledningen till att relationen tog slut, ligger ofta en annan anledning under ytan:

Vi klarar inte av att skapa emotionell trygghet för varandra i relationen.

Vad är då emotionell trygghet?

Det här begreppet kan låta väldigt luddigt så låt mig konkretisera vad jag menar.

• Din förmåga att hålla ihop dig själv även i pressade situationer: alltså inte går in i destruktiva beteenden när du blir triggad

• Och om du tappar det, och beter dig emot dina egna standards, äger det och ber om ursäkt

• Tar emot feedback från din partner, väger den på din egen våg för relevans, och är beredd att göra förändringar i dina beteenden för att hjälpa relationen

Det här skapar en känsla av trygghet hos din partner. Att du är en person kan kan anförtro sig till, lita på när det gäller och hålla i handen när det stormar.

Emotionell trygghet byggs över tid 

När vi först träffas kan det här vara något vi inte överhuvudtaget fokuserade på. När åren går och vi oundvikligen stöter på varandras olikheter och konflikter, blir det mer och mer viktigt. Det är nu det verkligen gäller. Vi kanske får se sidor av den andra som vi inte gillar det minsta. Och vice versa.

Om vi klarar av att bibehålla emotionell trygghet för varandra under den här fasen, fördjupas vår intimitet, inte tvärtom. Våra olikheter och konflikter blir alltså en källa till mer kärlek, inte mindre. Svårt att ta in eller hur.

Det är inte bara din partners jobb att skapa trygghet

Hur ska du klara att skapa trygghet för en annan person om du inte kan skapa en rimlig trygghet för dig själv? Och vad innebär det ens att skapa trygghet för sig själv?

Jo det innebär att din interna dialog är stöttande. Dvs:

• När du känner något, så lyssnar du på dig själv. Det du känner är helt rimligt och ska inte avfärdas.

• Du börjar med att ta hand om dig själv i triggade tillstånd, hellre än att vända dig mot andra personer för att de ska rädda dig.

Det kallas ibland att bli den förälder du kanske aldrig haft - för dig själv. Det är inget enkelt arbete men det sätter grunden för hur du kan stötta andra såsom din partner, vänner och barn.  

Hur gynnas din relation av emotionell trygghet

Vi kanske inte kan erbjuda en 100% trygghet, men om vi i alla fall kan nå en rimlig känsla av trygghet i en relation kommer det ha många positiva konsekvenser.

• Vi har inga emotionella murar mellan varandra som leder till bl.a. passiv-aggressivitet, avstängdhet

• Vi kan fokusera på att odla de positiva aspekterna av relationen såsom glädje, bus och skoj

• Vi kommer att vilja fortsätta öppna våra kroppar fysiskt för varandra, dvs. intimitet & sex kommer fortsätta kännas lockande

• Vi fördjupar vår relation så till den grad att vi kan läka sår som vi kommer in i relationen med

Det här är avancerade relations-kunskaper vi pratar om, som givetvis byggs upp över tid. Förmågan att hålla en form av lugnt medvetande under pressade situationer, är precis som jag tidigare skrivit om, starkt kopplad till förmågan att reglera sitt nervsystem. Så det räcker inte med god vilja. Läs mer om det här.

Men avkastningen på att investera i de här färdigheterna är så stora att jag varmt rekommenderar dig att börja. Om du är nyfiken på hur det kan se ut i praktiken - hör av dig, så berättar jag mer om hur jag jobbar med det här. 

Om mig

Träffa rätt efter skilsmässan

Många av oss som skilt oss drömmer om att hitta kärleken igen. Kanske levde vi länge otillfredsställda innan vi tog steget. Kanske blev vi lämnade och behöver mer tid innan vi är redo att gå vidare.

Det finns några saker som jag har upplevt är väsentliga för att en person faktiskt ska kunna skapa en lycklig relation efter en skilsmässa.

1. Äg din del i varför det sprack

Förmodligen träffade du ditt ex och det var en kärlekshistoria till en början. Efter en tid började olikheter och mönster komma upp som ni inte kunde hantera tillsammans, annars hade ni kanske fortfarande varit ett par.

Det som dyker upp i kärleksrelationer är våra anknytningssår från barndomen och andra djupa relationella utmaningar. Hur vi förmår hantera dessa tillsammans avgör om vi kan växa tillsammans eller inte.

Om du mest ser ditt ex som boven och tycker att du i princip gjorde det mesta rätt, då finns det troligtvis mer att utforska innan du ser hela bilden.

2. Läk det som behöver läkas i dig

När du fått koll på vad du bidrog med i din förra relation börjar ett annat arbete: att faktiskt läka det. Det kan se ut på många sätt - terapi, kroppsbaserat arbete, reflektion med rätt stöd omkring dig.

Du behöver inte vara helt läkt för att kunna skapa en ny bra relation. Men du behöver ha påbörjat resan och ha lite koll på dina egna sår. Med rätt person kan ni fortsätta den resan tillsammans.

3. Var vaksam på mönster du vill bryta

Många går rakt in i nästa relation och återskapar efter en tid exakt samma dynamik som i den förra, bara med en ny person.

Om du till exempel märker att du automatiskt tar över allt ansvar, anpassar dig för mycket eller går in i kontroll direkt, stanna upp och testa något annat redan från början.

Hur vi beter oss under dejting-fasen påverkar vilka personer vi attraherar och sätter tonen för dynamiken på sikt. 

4. Lär dig nya sätt att relatera

Du är äldre nu, och förhoppningsvis lite visare, än du var när du gav dig in i din förra relation. Det finns många enkla verktyg som faktiskt hjälper enormt mycket i en kärleksrelation. Till exempel att prata om irritationer innan de byggs upp till murar mellan er. Eller att bli bättre på att lyssna utan att gå i försvar direkt. Några exempel på verktyg är Non-violent communication & Imago, men det finns många fler.

En fantastisk relation är ett glädjeämne i ditt liv men kommer inte per automatik, i allafall inte över tid. Det kräver en investering. Men den investeringen ska inte kännas så tung. Det kan vara glädjefyllt också.

Mer om mig och mitt arbete hittar du här

Om mig

Fäktas, flyr eller fryser du under press?

Vi kan ha alla verktyg för medveten kommunikation i världen men när vi hamnar under press kan de flyga rakt ut genom fönstret och vi agerar i något slags “default mode”. Känner du igen dig? 

När vi hamnar i en situation som skapar sådan intern stress för oss att vi inte längre klarar av att hantera den, kickar överlevnadsinstinkterna in. Det här sker inte som ett aktivt val utan är kroppens inbyggda respons på ett upplevt hot.

Frontalloben (där vårt logiska och vuxna tänkande sker) får tillfälligt kliva åt sidan, och amygdala - hjärnans larmsystem - tar kommandot. Nervsystemet har då några automatiska strategier för att hålla oss säkra:

• Fäktas: gå till attack, gå rakt in i en konflikt

• Fly: Försöka dra, fysiskt eller mentalt/emotionellt

• Frys: Vi kan helt plötsligt varken prata eller röra oss

• Bli medgörlig: Vi spelar med och är till lags på bekostnad av våra egna behov 

När du upplever relationell stress, vilken av de här beteendena brukar du luta dig åt? Vi har oftast någon av dessa som vi faller in i, nästan per automatik.

Konsekvensen för relationen

Att stå på andra sidan av någons stress-respons kan vara väldigt utmanande. Att bli attackerad kan väcka rädsla, att någon drar mitt när det är som jobbigast kan väcka känslor av övergivenhet, när någon fryser och blir okontaktbar kan vi känna oss uppgivna osv.

Inte sällan leder dessutom den ena personens stress-respons till att den andra går in i sitt. Och två triggade personer brukar inte vara så bra på att lösa konflikter tillsammans.

Notera och nämn din trigger

En av de mer hjälpsamma sakerna du kan göra för din relation är att börja notera dina stress-responser. Det börjar med att du funderar kring dem i lugn och ro när du inte är i affekt.

Steg 2 blir att du noterar i stundens hetta, vad du känner för, kanske kan du inte stoppa din impuls att dra eller gå till attack här men du lägger kanske för en sekund märke till att du har ett val.

Steg 3 är där det börjar bli intressant relationellt. Du kan här skapa tillräckligt avstånd mellan din impuls, och ditt följande av impulsen att du hinner namnge och dela vad som händer i dig före, tex. “Nu märker jag att jag håller på att stänga ner”, “Nu känner jag för att springa härifrån”, "Nu känner jag för att berätta för dig vilket jäkla rötägg du är”. 

Om du här har turen att ha en partner som kan höra dig och säga, tex. “Tack för att du stannar kvar”, har du hamnat i en ny sits. Helt plötsligt agerar du inte direkt på din impuls utan har ett val.

Handlar inte om viljestyrka

För att klara av att namnge din impuls krävs att det inte är amygdalan som har all kontroll utan att frontalloben får vara med på ett hörn. Och det här går att träna upp. Det är det här som kallas att reglera sitt nervsystem. Att arbeta upp förmågan att delvis kunna plocka hem sitt “vuxna jag” även i de mest pressade situationer. Att reglera nervsystemet handlar alltså inte om viljestyrka, utan om att lugna systemet så att du kan tänka igen. 

Det finns metoder för att träna upp den här förmågan, som till exempel olika typer av fokuserad andning, att inta vissa fysiska stanser för att signalera trygghet till nervsystemet eller andra fysiska knep som att doppa ansiktet i kallt vatten. Det här är bara några exempel och om du är intresserad av nervsystemsreglering så kan du höra av dig för fler resurser och tips.

Läs också här om du vill veta mer om mitt arbete:

Mer om mig