När vardagspusslet tar död på lusten

Många av oss är slut när arbetsdagen är över. Vi har varit i do-mode hela dagen och när kvällen kommer är en stunds egentid framför Netflix mer lockande än närhet med vår partner.

När vi låter det fortgå över tid kan det resultera i att vi rör oss längre och längre ifrån varandra på alla plan. Helt plötsligt blir sex laddat och jobbigt och nu är vi i en situation som inte är så lätt att lösa.

Men hur kommer vi ens dit från början? Till punkten att vi inte vill vara intima alltså?

Stress som normal-läge

När vi spenderar våra dagar i uppstressat tillstånd blir det ett normal-läge. Jag vet inte om du känner igen dig i känslan av att det kan vara svårt att koppla av även när du är ledig? Känslan i kroppen att “det finns något mycket viktigt som behöver göras nu” kvarstår. Nästan som att stressen blivit ditt normal-läge. Det som hänt är att du konstant befinner dig i ett läge med det sympatiska nervsystemet aktiverat. Och i det här läget är intimitet inte på tapeten.

Vi behöver rutiner och ritualer som avstressar 

För att må bra behöver vi kunna växla mellan att vara i det sympatiska läget och i avslappnat läge, med det parasympatiska nervsystemet aktiverat. Det är här vi återhämtar oss. Och det är också i det här läget vi kan njuta, vara spontana och lite sköna.

Om vi lever hela dagarna i jobb-stress behöver vi ha bra rutiner för hur vi växlar in i det parasympatiska läget när arbetsdagen är slut. Annars är risken att vi fortsätter in i kaklet (eller huvudkudden) utan att ha kopplat av en minut ens.

Det här är alltså en del i varför vi inte har access till vår längtan efter intimitet.

Olösta konflikter och besvikelser

En annan anledning till att det kan kännas som att det finns en vägg mellan oss och vår partner är att det faktiskt gör det. En emotionell vägg av olösta konflikter och besvikelser som vi aldrig blivit mötta i.

Många, speciellt kvinnor, behöver emotionell närhet för att fysisk närhet ska kännas rätt. Så det är lätt hänt att vi inte har bra verktyg för att hantera de meningsskiljaktigheter som uppkommer i vardagen och att de växer från ett gruskorn i skon till något mycket större.

Ibland behöver vi hjälp

Ibland kan vi behöva ta hjälp av någon för att lära oss hur vi ska ta “de svåra” konversationerna som finns i varje relation. Ingen relation är perfekt och vi kommer ha vissa utmaningar, men det är hur vi tar oss an dem tillsammans som avgör om de för oss närmare eller om de skapar ytterligare avstånd. 

Behöver du stöd? Läs mer om mitt arbete HÄR eller boka ett gratis 30-minuters samtal så pratar vi om er specifika situation.

"Jag vill ha tantra-sex med dig!"

När jag var singel för några år sen utforskade jag Tinder. Det var väldigt spännande givet att dating-appar inte fanns senast jag var singel, före det, i början av 2000-talet.

Jag kom häromdagen att tänka på en man jag fick kontakt med på Tinder och att han uttryckte, “jag vill ha tantra-sex med dig”. Det är en mycket förståelig önskan, men det är inte så enkelt att förstå vad tantra-sex är när man inte har vandrat den vägen själv. Vad var det egentligen han ville uppleva?

Jag hade kunnat svara honom med det spiel som jag nu ska ge dig, men det gjorde jag inte. 

Sanningen är att jag aldrig hade kunna ha tantra-sex med den mannen. Inte som jag nu förstår det i alla fall. För det handlar inte om att använda sig av några specifika tekniker, andningsövningar eller positioner.

Det handlar om att vara så öppen i flera dimensioner att sexet bara händer. Det finns ingen tanke, fantasi, rutt som styr utan det är en skapelse i stunden. En konstform nästan.

Det är de här planen vi ska mötas på för att konsten ska kunna skapas:

• Djuriska planet: Mitt djur vill ha ditt djur

• Emotionella planet: Jag känner en trygghet och kärlek till dig

• Mentala planet: Rent intellektuellt är det här inte en dålig idé (relationsstatus, oönskade konsekvenser osv.)

• Spirituella planet: Min energi leker med din, vårt samspel ger mig smak av det gudomliga

Om något av de här saknas så blir det inte samma magi. Om flera av dem saknas blir det ingen magi alls.

Hur ska jag ens kunna skapa det här då?, kanske du tänker. Det är här olika övningar för att landa in i kroppen och att mötas emotionellt kommer in. Vi kan bara gå djupt med en annan när vi gått djupt inom oss själva, så du behöver inte ens en partner för att börja träna till exempel din förmåga till närvaro. Har du en stark närvaro i stunden och i din egen kropp så är du redan 75% hemma.

Medveten närvaro, meditation, att vara uppmärksam kring hur du distraherar dig blir viktiga träningsområden. Det finns ett uttryck “Hur du gör en sak, är hur du gör allt”, dvs. det här blir ett förhållningssätt till livet. Inte bara ett quick fix för sovrummet.

Det är därför tantra är ett förhållningssätt till livet som inkluderar sex. Till skillnad från många andra spirituella traditioner som försöker ta oss bort från sex genom regler, och röra oss mot det som anses mer heligt. Såsom meditation, osjälviskhet, kärlek till din nästa osv.

I ett tantriskt synsätt är sex lika heligt som vad som helst annat. Allt är inkluderat och livet är heligt i sin helhet.

Vill du utforska hur du kan landa djupare i dig själv och skapa mer magi i dina relationer? Boka ett förutsättningslöst 30-minuters möte för att prata om din unika situation.

Läs mer om mig HÄR

Är du mer “jag” eller “vi” i en relation?

De flesta av oss är antingen mer “jag” eller “vi” i en relation. Och det är inte ovanligt att vi attraheras av vår motsats. Om vi ser det som en flytande skala där “jag” är på ena änden och “vi” på den andra verkar det till och med som att ju mer “extrem” jag själv är, desto mer dras jag till en extremitet åt andra hållet.

Låt mig beskriva vad jag menar med “jag” och “vi”. En extrem jag-person är väldigt fokuserad på sina egna behov och att göra vad hen vill. Personen kan känna in, uttrycka och ta plats för det den vill. 

En extrem vi-person håller paret, gruppen, familjen i fokus och har hela tiden i åtanke vad som är bäst för “oss”.

Sanningen är att vi behöver ha båda de här delarna i oss, både förmågan att känna in våra egna behov och att göra plats för det gemensamma. Och som vår läromästare i livet tilldelas vi ofta en partner som är det vi inte är.

Den som gillar frihet och att göra sin grej dras till en person som checkar in, kollar vad partnern vill och gärna skapar gemensamma planer. 

Vi-personen, som hela tiden har paret i åtanke irriteras av “jag”-personen som bara gör som en själv vill, utan hänsynstagande till “oss”.

Men det är bara olika stilar och sätt och om jag börjar se det här mönstret så kan jag se gåvan.

Jag har varit mer på “jag”-sidan av spektrumet genom livet. Jag gör det JAG vill göra. Det har varit positivt på många sätt, men inte alltid för relationen. Fråga min ex-man, han sa ofta “du bara gör det du själv vill”. “Ja och vad är problemet med det?" var mitt svar. 

Med min nuvarande partner har jag märkt att han nudgar mig mer mot “vi”. Han sa en gång “Jag skulle tycka det var nice om du kollade av med mig innan du bokar in grejer på helgen. Har du tänkt på att jag gör det med dig?”.

I det läget kan jag förstå att det gör han. Han kollar med mig innan han bokar in grejer. Så att det blir bra för oss. Jag vill också att det ska bli bra för oss, så jag kan tänka mig att börja stämma av med honom. Även om det är lite en begränsning av min individuella frihet, så förstår jag att det här är en bra grej att göra. Det gör mig mer relationell.

Och motsvarande lärdom åt andra hållet. Kan du lära dig av din “jag”-partner hur man skapar tid och plats för det som DU vill.

På så sätt kan vi båda hamna någonstans i mitten av skalan där vi både har kapacitet att känna in oss själva och VI-et. Kanske kan den tanken ge en liten ny vinkel nästa gång du irriterar dig på din käraste.