Träffa rätt efter skilsmässan

Många av oss som skilt oss drömmer om att hitta kärleken igen. Kanske levde vi länge otillfredsställda innan vi tog steget. Kanske blev vi lämnade och behöver mer tid innan vi är redo att gå vidare.

Det finns några saker som jag har upplevt är väsentliga för att en person faktiskt ska kunna skapa en lycklig relation efter en skilsmässa.

1. Äg din del i varför det sprack

Förmodligen träffade du ditt ex och det var en kärlekshistoria till en början. Efter en tid började olikheter och mönster komma upp som ni inte kunde hantera tillsammans, annars hade ni kanske fortfarande varit ett par.

Det som dyker upp i kärleksrelationer är våra anknytningssår från barndomen och andra djupa relationella utmaningar. Hur vi förmår hantera dessa tillsammans avgör om vi kan växa tillsammans eller inte.

Om du mest ser ditt ex som boven och tycker att du i princip gjorde det mesta rätt, då finns det troligtvis mer att utforska innan du ser hela bilden.

2. Läk det som behöver läkas i dig

När du fått koll på vad du bidrog med i din förra relation börjar ett annat arbete: att faktiskt läka det. Det kan se ut på många sätt - terapi, kroppsbaserat arbete, reflektion med rätt stöd omkring dig.

Du behöver inte vara helt läkt för att kunna skapa en ny bra relation. Men du behöver ha påbörjat resan och ha lite koll på dina egna sår. Med rätt person kan ni fortsätta den resan tillsammans.

3. Var vaksam på mönster du vill bryta

Många går rakt in i nästa relation och återskapar efter en tid exakt samma dynamik som i den förra, bara med en ny person.

Om du till exempel märker att du automatiskt tar över allt ansvar, anpassar dig för mycket eller går in i kontroll direkt, stanna upp och testa något annat redan från början.

Hur vi beter oss under dejting-fasen påverkar vilka personer vi attraherar och sätter tonen för dynamiken på sikt. 

4. Lär dig nya sätt att relatera

Du är äldre nu, och förhoppningsvis lite visare, än du var när du gav dig in i din förra relation. Det finns många enkla verktyg som faktiskt hjälper enormt mycket i en kärleksrelation. Till exempel att prata om irritationer innan de byggs upp till murar mellan er. Eller att bli bättre på att lyssna utan att gå i försvar direkt. Några exempel på verktyg är Non-violent communication & Imago, men det finns många fler.

En fantastisk relation är ett glädjeämne i ditt liv men kommer inte per automatik, i allafall inte över tid. Det kräver en investering. Men den investeringen ska inte kännas så tung. Det kan vara glädjefyllt också.

Mer om mig och mitt arbete hittar du här

Om mig

Fäktas, flyr eller fryser du under press?

Vi kan ha alla verktyg för medveten kommunikation i världen men när vi hamnar under press kan de flyga rakt ut genom fönstret och vi agerar i något slags “default mode”. Känner du igen dig? 

När vi hamnar i en situation som skapar sådan intern stress för oss att vi inte längre klarar av att hantera den, kickar överlevnadsinstinkterna in. Det här sker inte som ett aktivt val utan är kroppens inbyggda respons på ett upplevt hot.

Frontalloben (där vårt logiska och vuxna tänkande sker) får tillfälligt kliva åt sidan, och amygdala - hjärnans larmsystem - tar kommandot. Nervsystemet har då några automatiska strategier för att hålla oss säkra:

• Fäktas: gå till attack, gå rakt in i en konflikt

• Fly: Försöka dra, fysiskt eller mentalt/emotionellt

• Frys: Vi kan helt plötsligt varken prata eller röra oss

• Bli medgörlig: Vi spelar med och är till lags på bekostnad av våra egna behov 

När du upplever relationell stress, vilken av de här beteendena brukar du luta dig åt? Vi har oftast någon av dessa som vi faller in i, nästan per automatik.

Konsekvensen för relationen

Att stå på andra sidan av någons stress-respons kan vara väldigt utmanande. Att bli attackerad kan väcka rädsla, att någon drar mitt när det är som jobbigast kan väcka känslor av övergivenhet, när någon fryser och blir okontaktbar kan vi känna oss uppgivna osv.

Inte sällan leder dessutom den ena personens stress-respons till att den andra går in i sitt. Och två triggade personer brukar inte vara så bra på att lösa konflikter tillsammans.

Notera och nämn din trigger

En av de mer hjälpsamma sakerna du kan göra för din relation är att börja notera dina stress-responser. Det börjar med att du funderar kring dem i lugn och ro när du inte är i affekt.

Steg 2 blir att du noterar i stundens hetta, vad du känner för, kanske kan du inte stoppa din impuls att dra eller gå till attack här men du lägger kanske för en sekund märke till att du har ett val.

Steg 3 är där det börjar bli intressant relationellt. Du kan här skapa tillräckligt avstånd mellan din impuls, och ditt följande av impulsen att du hinner namnge och dela vad som händer i dig före, tex. “Nu märker jag att jag håller på att stänga ner”, “Nu känner jag för att springa härifrån”, "Nu känner jag för att berätta för dig vilket jäkla rötägg du är”. 

Om du här har turen att ha en partner som kan höra dig och säga, tex. “Tack för att du stannar kvar”, har du hamnat i en ny sits. Helt plötsligt agerar du inte direkt på din impuls utan har ett val.

Handlar inte om viljestyrka

För att klara av att namnge din impuls krävs att det inte är amygdalan som har all kontroll utan att frontalloben får vara med på ett hörn. Och det här går att träna upp. Det är det här som kallas att reglera sitt nervsystem. Att arbeta upp förmågan att delvis kunna plocka hem sitt “vuxna jag” även i de mest pressade situationer. Att reglera nervsystemet handlar alltså inte om viljestyrka, utan om att lugna systemet så att du kan tänka igen. 

Det finns metoder för att träna upp den här förmågan, som till exempel olika typer av fokuserad andning, att inta vissa fysiska stanser för att signalera trygghet till nervsystemet eller andra fysiska knep som att doppa ansiktet i kallt vatten. Det här är bara några exempel och om du är intresserad av nervsystemsreglering så kan du höra av dig för fler resurser och tips.

Läs också här om du vill veta mer om mitt arbete:

Mer om mig

Från kontroll till hängivelse

En dynamik jag ofta ser i hetero-par där det finns en kompetent kvinna i relationen är att kvinnan tycker att hon vet bättre än mannen på många sätt. Hon vet hur man bättre: 

• Torkar diskbänken

• Lägger barnen

• Navigerar sociala situationer

Och sen smyger det sig vidare in i sovrummet: “ta inte på mig så”, “gör så”. Missförstå mig inte, det är såklart man ska berätta vad man tycker om i sängen, men det här är något annat.

Och sedan sitter hon och längtar efter en man som “bara tar henne”. Men genom att kritisera och micro-manage sin man finns ingen chans att den dynamiken ska uppstå mellan dem.

Läs även mitt inlägg och brist på respekt HÄR.

Inget att göra annat än att gå och sätta på ett avsnitt av Outlander och drömma sig bort till att vara med en man man känner sig magnetisk dragen till och som bara tar en. 

Var kommer kontroll-behovet ifrån?

Ofta har den här tendensen inte med mannen framför henne att göra. Om man inte känt sig trygg under uppväxten kan en coping-strategi vara att försöka kontrollera omgivningen. Ett sätt skapa förutsägbarhet när världen kändes oberäknelig. Den strategin kan följa med oss in i vuxenlivet och blir särskilt påtaglig i intima relationer.

“Välj en man du respekterar och hänge dig honom”

En gång hörde jag ett råd jag burit med mig, “välj en man du respekterar och hänge dig till honom”. Jag tycker det är ett bra råd, och att hänge sig är en underbar känsla. Tänk om vi istället litade på att vår man kan, är kapabel och att jag inte vet bäst. Det som infinner sig då, är avslappning.

Om jag litar på att det finns en kapabel man vid min sida, kan jag slappna av och behöver inte hålla allt. Och när en man känner min tilltro till att han är kapabel, blir han kapabel. Min förväntan och tillit får honom att kliva in i sin egen kraft, istället för att min misstro kastrerar honom.

Att hänge sig kräver mod och tillit

Om jag inte litar på män eller det maskulina generellt så kommer jag inte våga hänge mig i en relation. Om jag önskar börja bygga den tilliten finns först ett inre arbete att göra. Jag behöver bearbeta de upplevelser jag haft som eroderat tilltron och börja skapa en ny inställning i mina möten framåt.

Men om jag helt tappar bort mig själv då?

Det här är ju risken med att hänge sig åt någon, och därför många inte gör det. Vi tappar kontrollen. Helt plötsligt kanske jag inser att jag hängett mig åt någon som beter sig emot mina värderingar. 

Den här rädslan är verklig och för att våga hänge mig från en plats av egen auktoritet behöver jag kunna lita på att om han beter sig på ett sätt där jag inte längre känner tillit till honom, kan jag kommunicera var det brister för mig. Och omvärdera min hängivelse.

Hängivelse är alltså inte att bli en dörrmatta eller stänga av sitt eget omdöme. Det är tvärtom en aktiv handling – något du väljer att göra från en plats av styrka och tillit.

Hängivelse till det gudomliga

Att hänge sig i en relation, eller till kärleken som större koncept, är egentligen en smak av det tantriska begreppet Bhakti, som handlar om att hänge sig till det gudomliga. Att se sin partner som ett förkroppsligande av det gudomliga tränar oss i att se det gudomliga i allt och alla. Hängivelsen blir en väg till att uppleva att det inte finns någon separation mellan jaget, den andre och universum.

Något att börja med

Tillbaka till det praktiskt applicerbara. Att lita på någon och tappa kontrollen är en gåva som inte alla vågar uppleva. Om du har en man som du respekterar och du känner igen dig i det jag beskriver, skulle jag testa att välja inställningen att “han vet vad han gör” och att “han får göra på sitt sätt” och se vad som händer i er dynamik.

Läs mer om mig och mitt arbete här.

Om mig